Tema: el consejo del conejo!!!

[Tomás]

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa
que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr
conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y
le dice:

- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:

- Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y
ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales,escandalizados, preguntan al león:

-Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

el león responde: puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi
nos hace correr como gilipollas!!

[Sumatra]

XDDDDD

[Rashek]

jausssssssss

[Mu_Malo]

xDDD

[Matusalen]

XDDDDDDDDDDDDDDDDd

[Thacons]

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXD

[Sumatra]

Los animales estaban aburridos y no sabían qué hacer, y dice el tigre:

--Mirad, vamos a hacer un concurso de chistes, pero lo vamos a llevar a la máxima expresión. Que salga uno y cuente un chiste, y como haya alguien, aunque sólo sea uno, que no se ría, le cortamos la cabeza al que haya contado el chiste.

Sale la jirafa y cuenta un chiste. Cuando termina, todos los animales revolcándose en el suelo de la risa... Todos menos la tortuga, que aunque lo había estado escuchando estaba seria, así que ya que la tortuga no se reía, le cortaron la cabeza a la jirafa.

Sale el león y cuenta un chiste. Cuando termina, a todos los animales se les saltaban las lágrimas de la risa... Todos menos la tortuga, que no le veía la gracia, así que por culpa de la tortuga, le cortaron la cabeza al león.

Sale el gorila y cuenta un chiste malísimo. De ésos que cuando lo termina no sabes si era el final de verdad, y todos los animales se quedaron serios mirándose unos a otros.
A eso que empieza la tortuga a partirse de risa a carcajada limpia.
Los demás animales la miran extrañados y se le acerca el tigre y le pregunta:

--Pero bueno, ¿tú por qué te ríes con lo malo que es el chiste?.

Y contesta la tortuga:

--No, calla, calla. Que ahora he pillado yo el chiste que contó la jirafa jajajajajaja 

[Mu_Malo]

De donde lo has sacado del Antiguo testamento? xD

de wen royo, eh

[Rashek]

juassssssssssss (me rio por lo k dijo mu_malo, pq el chiste ya lo sabia )

[Sumatra]

Soys gays los dos ambos XDD

[Rashek]

los dos ambos ?? muy bien pentium !! jejeejejejjeeje

PD: todos los comentarios hechos por mi parte hacia pentium van con todo el cariño y el amor del mundo jeje

[Rashek]

Bueno, hay va otro de un conejito

Una hormiguita se perdio de su hilera de hormigas, de vuelta a su hormiguero encontro k habia una pekeño riachuelo impidiendole el paso, la hormiguita cogio un puñado de paja y poco a poco fue construyendo un puente, cuando le quedaba poco para terminarlo, un conejito muy sucio paso por ahi y le dijo:

-Hormiguita, k estas haciendo?
-Estoy construyendo un puente para cruzar el riachuelo y volver a casa -contesto la hormiga-
-pq no te subes a mi lomo y de un salto te cruzo al otro lado? -dijo el conejo-
no, gracia, seguire construyendolo, le respondio la hormiga

  El conejito se marcho y la hormiga termino el puente, y cuando se dispuso a cruzarlo, el puente se desmorono y la hormiga murio ahogada

 MORALEJA: Mas vale conejo sucio k paja mal hecha

xDDDDDDDDDD 

[Mu_Malo]

otro q tela...

Sin comentarios...

[Sumatra]

Eso no es un chiste, Rashek. Es una sabia observación científica.

[Rashek]

[Rashek]

bueno, mirad el monologo, es la caña

= Dulce Infancia =
 
Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Más exactamente, en nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno... las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era:

"Sexo, drogas y Enrique y Ana".

Bueno, igual no había sexo...

Pero teníamos "Pajitas"... Pajitas y de todo... Panchitos, Fritos, Triskis, Chasquis, Crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!

Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O sino, ¿qué narices era el Pica Pica? ¿y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...".

 

Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tú ibas al super y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: la Pitusa Cola, la Infanta Naranja...

La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber que tenía aquello. Porque tú cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola". Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... los untabas y hacían FFFSSSSS ¡joé! ¡casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran hardcore puro... Eran duras, duras...

"Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa".

Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!

Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!" .

Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate... Todas sabían a lo mismo... ¡a cera! Y pillabas un colocón...

Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No, si no es tabaco... es chocolate."

¡Pues peor me lo pones!

 

Aquello era una fiesta de macarras, sólo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos eran... calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos...

¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la Abeja Maya con gangrena...!!

Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"

 

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro... varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados..

[Thacons]

Te has lucido! si señor!
Era como recordar cualquier cumplaños en el q he estado. Que inconsciente era entonces...

[Mu_Malo]

Es tuyo? está mu bien, jejeje. Aki os dejo uno:

ADAN Y EVA

(Introducción por parte del narrador o presentador) Si la biblia se escribiese ahora, probablemente la história de Adan y Eva sería algo asi:

Estaba Adan en el paraiso sentado a la sombra de un árbol, cuando le llamo Dios y le dijo:
- Hijo mio, que te pasa?
- Nada padre, que estoy cansado de tocar siempre los mismos instrumentos de viento, ya no me satisface como antes.
- Si quieres yo te puedo dar uno, que te proporcionará mucho mas placer que los que tenías hasta ahora.
- Estupendo!.
- Pero para poderlo soplar necesitaras que te quite al menos una costilla, porque si no, es muy dificil llegar. (gesto de inclinarse)
- Padre, ya que me quitas una costilla porque no creas una compañera para que sea ella la que sople el instrumento?
- Eres inteligente hijo mio.
Y Dios dotó a Adan de un instrumento (gesto con las manos separadas indicando la anchura) y una compañera (gesto con las manos como repasando una silueta femenina bien dotada).
Paso el tiempo, y Adan volvio al árbol donde se sentaba cuando tenía un problema. Entonces Dios le pregunto:
- Hijo mio, que te pasa?
- Na, es la Eva, que dice que no se amorra al instrumento! (voz de Carlos del Gran Hermano)
- Pero bueno, qué es ese lenguaje? Asi te he enseñado yo?
- Va no rayes y haz que sepa soplarla bien.
- De acuerdo, le dotaré de una inteligencia superior, con una picardia inigualabe, capaz de conseguir lo que se proponga. Pero vete olvidandote de mi, os expulsaré del Paraiso.
Antes de que Adan pudiera agradecer a Dios la "mejora" que habia hecho a su compañera, Dios les expulso del Paraiso. Pasaron unos dias... y Adan volvió a sentarse en el árbol todo preocupado. Dios que por aquellos tiempos era bueno, le dijo:
- Hijo mio, has vuelto para pedir disculpas? yo las acepto, dime que te pasa?
- Menuda zorra! Ahora dice que no me la chupa si no le consigo dinero. ¿dinero? ¿eso que es?
- Te ofrecí quitarte una costilla, con lo que podrias habertela soplado tu mismo... pero quisite una mujer. Y ahora me pides que cree el dinero..., tu no lo sabes aun, pero por el dinero la gente será capaz de matar!
- Bueno, si. Me lo das o no?.
- Recuerda que el dinero es la plaga de la humanidad.
Y Dios creo el dinero para Adan. Pasaron los dias, y Adan regreso al famoso árbol. Dios pensó que Adan ya habia reflexionado suficiente y que probablemente pediría perdón, pero:
- Eo, que me ha dicho Eva, que porque no me mandas un amigo de mi misma edad, para ir de pesca, hablar de futbol y cosas de hombres, tiene razon Eva, estoy muy solo y quiero tener un amigo.
- Pero bueno, tu es que eres ciego o que?. Lo que quiere Eva es otro hombre para poderselo beneficiar y ponerte los cuernos.
- Noooooo, no creo, como puedes pensar algo asi de Eva.
- Coje a tu amiguito y vete. Y como vuelvas a este árbol te juro que sales en los programas de sucesos y en las esquelas de los periódicos, lo pillas?
Efectivamente Eva puso los cuernos a Adan nada mas conocer al amigo de este, asi que Adan contó a Eva que si volvia al árbol saldria en la tele y en los periódicos. Las ansias de ser famosa, hicieron que Eva cojiese una manzana del árbol con lo que desató la furia de Dios, quitando el paraiso y llevandoselo al cielo, dejando la tierra a la deriva con dos hombres y una mujer.
FIN

[Sumatra]

XDDDD Y como se llamaba el otro hombre?

[Thacons]

Rocco Sifredi?

[NaOmI]

MUY BUENOS 

[Mu_Malo]

jejjee. No se... Pentium, quizás? xD